AN ENDLESS STORY...(:

Nunca estuve tan callada, tan apresada de mi misma, tan ansiosa por moverme de lugar, es como si la puerta de salida, fuera la de entrada, como si al salir por el techo, estuviera subiendo por el subsuelo, como si el mundo fuera una minúscula esfera color verde, azul oscuro, ya ni se… Pero estoy disfrutando el cielo, el suelo, la realidad y los sueños, porque lo único que conocen hoy mis manos es límite de mis palabras. Y pido ayuda a gritos, y soy yo la única indiferencia que lastima, que me perpetúa en este estado desfigurado, que me condena a no pertenecerme.
Tengo los ojos, los hombros y el alma tranquilos, de hacer mucho, de esperar lo que no pasa. Es una locura pensar solos, dudar, llorar y no soportar algo que no sabemos con seguridad si existe o no…Y aunque intente, no existe manera de hacerte entender lo que me haces sentir. No hay forma, ni siquiera remota, de darte una idea de lo que implica estar bien, porque estás tú.
En algún momento pensé que el amor se midía con dolor y no con la cantidad de “te amos” dichos ni con la cantidad de lágrimas que derramamos en su nombre.
Me sentía vacía. Hoy me despierto aferrada a lo que eres conmigo. Y tengo tanto miedo…
Miro para el costado, busco a mi alrededor, intentando imaginar si alguna de todas aquellas personas podrían intentar tomar tu lugar; pero enseguida pierdo el interés, las ganas de olvidarte, y una vez más prefiero vivir con el miedo a vivir sin ti.

Dont be scared (?

Tengo miedo. Lo reconozco. No hay mascaras ni facetas donde lo pueda esconder. Yo no sé si fue lo correcto o no, pero al menos me deja una paz en el alma increíble. No quiero creer, ni alucinarme, pero admito qué estoy enamorada, qué sólo con verlo soy feliz, esa felicidad tiene nombre y apellido, y una mirada penetrante que cautiva.

Procuremos no querernos demasiado, procuremos tener esta situación controlada… Pero no hay un piso firme, ni una base de la cual partir. Nos tenemos hasta ahí, nos tenemos hasta donde podemos, hasta donde terminan nuestros cuerpos, de la cabeza a los pies, (excluyendo el corazón y el alma). No quiero escucharte decir que me amas, ni que me llames más como las parejas suelen llamarse "amor, linda, mía, etc". No soy tuya. No eres mío. Mantengamos donde estamos, no perdamos esto por extralimitarnos, por perder de vista el objetivo. Te quiero tan mío como pueda tenerte sin tener que atarme a ti, sin que tengamos que fingir que nos morimos si no estamos juntos, pasar el momento y pasarlo bien. Dejemos que esto fluya como la marea del mar, déjeme disfrutar de su compañía sin agarrar nunca más ese miedo a perderte.

"Happiness is a warm gun"

Creo que una imagen vale más que mil palabras. En este caso las palabras valen más que muchas cosas. Qué bueno que me hice este blog, de alguna u otra forma, me desahogo bastante y nadie tiene cara de pelotudo con las barbaridades que cuento. No me juzgan las letras, por eso amo escribir, porque queda todo plasmado tal cual y no se tergiversa lo dicho.

Anoche, después de nueve meses (casi un parto) lo vi.. Sí, vi a mi ex. El dueño de todos mis escritos, un cuasi muso. Fue lo peor de lo mejor que me ha pasado. Lo extrañaba y lo sentí de nuevo.

Nadie dijo que estar enamorado era fácil y un trabajo del cual sales con las manos limpias, al contrario, si no te ensucias, no tiene gracia. Yo estoy muy ensuciada jaja. Cómo sea, nos vimos. Fui feliz, juro que fui feliz, y cómo la felicidad es efímera y episódica, ya no lo soy.  A veces siento que me conformo con tan poco, con la limosna que me da, ya sé como terminará esto. Él por su lado, con el orgullo en el cielo y yo por el mío, con el corazón en el piso.

Anoche mi vida fue desviada por el destino, fue demasiado evidente, fue demasiado...

Sólo pude entenderlo ayer, que en realidad mi vida no está bajo mi dominio, pero sospecho que en realidad ningún momento de ella lo está.

Y pensar que creía que había salido para siempre, y en cuestión de un segundo puede el pasado estar tan vivo como el presente. Efectivamente no pude darme cuenta de nada hasta que no tuve nada. Necesité comprobar que eras como los demás, capaz de lastimar, para entender que significas algo... muchísimo para mí. Agradecida hasta el infinito por devolverme esa capacidad de poder sentir, todavía no logro entender porque siento el amor sólo a través del dolor... pero así es, y hasta que no me arrancaste una lágrima (dios sabe hace cuanto no lloro) no pude darme cuenta que de alguna forma, digamos así porque así lo sentí, estaba (estoy) enamorada.

Vuelvo a estar viva, vuelvo a sentir, vuelvo a sufrir, vuelvo a extrañar, vuelvo a querer algo que no tengo, vuelvo a perder las ganas de absolutamente todo, vuelvo a reducir el mundo en un solo nombre... vuelvo a conocer el amor.

Y si realmente era necesario perderte para poder sentirlo.. estoy complacida, estoy absolutamente conforme y muy cómoda una vez más en el dolor.

Te sumo como un nombre más, pero único, como una nueva cicatriz que el día mañana, cuando alguien como tal vez tú lo hiciste ayer, me pregunte el por qué de tantas incógnitas en mi vida, pueda usar como respuesta. Como un desgarro, como algo fugaz que sin importar el tiempo se mide en profundidad, que se llevó una parte o apagó algo adentro mío.

Me encantaría estar exagerando, me encantaría estar mintiendo como tantas veces los hago cuando escribo (porque es evidente que aunque haya dos carteles de advertencia que este blog contiene sólo ficción, la gente no lo entiende y tú tampoco lo entendiste).

Pero esto es real, es puro, es felicidad (lo juro) expresada de una manera muy rebuscada o retorcida en forma de dolor, abandono y desesperanza.

Ahora eres un nuevo culpable de esto que soy, de lo que en poco tiempo lograste convertirme. Como quisiera guardarte algún rencor del cual sostenerme cuando alguna noche al intentar y fallar dormir te necesite al lado. Pero lograste lastimarme de la forma más exquisita de todas.. sin hacer nada.

Hay tanto que hubiera querido decirte! pero me pusiste el estúpido orgullo adelante y me alejaste, y me acercaste y me dejaste...

Soy muy diferente a eso que ves, soy estas letras, soy las de ayer, y las de mañana, soy un montón de cosas que la vida me obligó a dejar relegadas, a vender por un montón de felicidad falsa. Fue la única manera que encontré para salir adelante, aunque no me haya ido tan bien.

Nunca supe bien tus motivos como para afirmar que te equivocaste conmigo, pero si supieras todo lo que callan estos dedos que te escriben... si pudiera de alguna forma traducir un uno por ciento de cada latido... me arriesgaría a decir que estas equivocado al menos en lo que de mí proyectaste.

Se me ocurre sólo irme a dormir con lo fuiste conmigo para intentar evitarte, já, con el sabor a piscola en los labios que nunca te di de probar y ese abrazo que me diste que para mi nunca va a tener vencimiento.

(...)

Han pasando los años y no es posible seguir hablando de los mismos temas con tantas falacias y argumentos pobres… Mi re debut es desdichado aun cuando lea, entienda y piense porque lo que más hago es pensar…Pienso y pienso y mientras más pienso me encuentro con circunstancias en las que me doy cuenta que somos tan ínfimos que resultan poco relevantes nuestras reflexiones y pensamientos…Las personas caminan por las calles, todos con sus mentes alborotadas, algunos más felices que otros, algunos apurados, algunos que ni siquiera sienten sus manos, sus dedos, sus sentidos ni sus gustos…Vivimos tan inmersos en una sociedad en la que los patrones establecidos les rugen a nuestros patrones genuinos que no nos permitimos vivir naturalmente y nos vamos enfermando de distintas maneras donde finalmente nos encontramos en el caos que al menos nos permite crear…Necesitamos que nazcan nuevas problemáticas porque sin duda las problemáticas son esenciales para vivir y recargarnos de energía y experiencias pero qué pasaría si dejáramos nacer nuestras más profundas inquietudes, nuestros deseos escondidos, avergonzados de existir, nuestras reales y sobretodo más puras ganas de comunicarnos desde la verdad y la honestidad.Me aburre la dinámica de relación entre los seres humanos, incluso la de un animal con un ser humano es más interesante, es más pura y verdadera Nos mentimos, nos escondemos, nos burlamos, nos buscamos, nos desesperamos, nos miramos, nos desconocemos, nos realizamos con metas buenas para los ojos del mundo y finalmente cuando lo somos todo, no somos nada.En la remota posibilidad de encontrar una lógica diferente me atrevo a decir que cualquiera sea, en forma, circunstancia o contexto sería probablemente el momento más interesante y notable de mi vida...Es que es realmente insoportable entender que la vida está hecha de momentos, los cuales ni siquiera son memorables por lo interesante del vínculo con el otro si no por cómo nos sentimos, nosotros, solos, como individuos egoístas y desinteresadosTodos protestamos en contra del sistema que de alguna manera nos contamina, sólo que no todos se dan cuenta que lo hacen, y las etapas van mostrándose a medida que el tiempo pasa, cuando somos niños lloramos porque nuestros deseos no pueden llevarse a cabo, después cuando nos enseñan cuales deben ser nuestras ganas (y de pasadita nuestras aspiraciones pasan a segundo plano) dejamos de ser niños y somos adolescentes buscándonos a nosotros mismos, desesperados por alcanzar los cánones de belleza, los estilos aceptados, las tendencias y/o los pensamientos donde al menos seamos potables para el resto y no nos cataloguen como personas raras, o sea, quien no se siente dentro del sistema es insertado de todas maneras o si no se vuelve un ser apartado al menos que encuentro bajo el amparo de su cerebro alguna disciplina en la cual desarrollarse y ser bueno, para después ser aceptado por ser de esos que destacan por no ser comunes pero que al menos tienen ese “algo” (quienes al menos se atrevieron a seguir sus instintos)... después entramos en la etapa adulta donde no somos más que robots alineados en diferentes proyectos, algunos más libres que otros pero bajo un sistema amenazante que si no se sigue se pierde todo… Lo peor es la última etapa en donde ni siquiera nos toman en cuenta, donde nos encontramos con millones de experiencias ya muy antiguas y pasadas de moda para tomar en cuenta y donde finalmente decimos, la adolescencia es la etapa más bonita de la vida, sólo si la hubiera tomado de otra manera, si hubiera hecho otras cosas, si me hubiera atrevido, si no me hubiese importado qué dijera el de al lado… Si nos despojamos de todo, si somos solamente quienes somos, si al menos nos damos un momento para nosotros y nuestros impulsos, respetando al resto, si indagamos en nuestro ser censurado si avanzamos y nos vamos transformando en quien realmente somos partimos entonces de verdad a vivir, antes no. Antes no, por que caminamos en un círculo para llegar a la misma conclusión del promedio.Shaito, gracias.

TAKE A BOW.

Más que un punto, era la ejemplificación perfecta de la bohemia, la combinación anacrónica entre tiempo y espacio, la simbiosis inacabada de verdades e ilusiones inocentes. Lo era todo, pero de un modo lejos de parecer elocuente.
Por momentos latía silencioso en medio de los sentimientos dormidos, y por otros, se amoldaba inquieto a las similitudes de la noche con las arenas del desierto. Sabía pertenecerse a sí mismo, se correspondía fielmente a sus fundamentos y conforme a eso se expandía libremente.
Crecía su magnitud relevante y junto a eso aumentaba la secreción de emociones falsas. Era soberbio cuando se lo necesitaba y más bien falso cuando así se lo proponía. Era pequeño e indefenso ante la grandeza del cielo, pero era gigantesco ante los ojos que creían en sus reflejos… Era simple, débil, callado, y absurdo. Un insignificante modo de creer que lo que añoro, podía llegar a ser cierto… 

PERO. Era un sueño; Sólo eso… (o al menos eso me hizo creer, no hay nada peor que el azote con la realidad)
Voy a tomar el lápiz y a dejar que éste me guíe durante algún tiempo. Voy a permitirle descubrir lo que siento y voy a dejarlo que simplemente se exprese. Mi mano, va a tocarlo delicadamente y sosteniendo su silueta pequeña, va a saber describir todo aquello por lo que jamás me miente. 
Voy a protegerme de mis miedos con un silencio perfecto y trataré de que las barreras nunca se rompan para no tener que detenerme. Voy a escribir en silencio y dentro del ruido más espantoso, durante el frío del invierno que amo y en las tardes del agobiante verano.
Pero voy a hacerlo absolutamente siempre… Sin definiciones innecesarias, tan solo pretendo ser un poco mas que nada. Esa nada que me atormenta, que lucha por inundarme internamente... Quiero llenar ese espacio vacio que no se llena con hechos dibujados. Ese vacío que necesita de las palabras. Esas que siempre me acompañan, que están ahí para cuando mis manos las necesitan. Permitiéndome expresar todo lo que siento. Asumiendo como soy. Entendiendo que lo que tengo no es siempre lo que me merezco. Que estoy lejos de poder cambiar el pasado, ese tortuoso y oscuro pasado, que a su manera también contribuye para que yo sea como soy. Así, imperfecta, errónea, extrovertida, sensible y pensativa. 
Soy lo que ves, lo que la gente ve. Modestamente, una persona muy transparentes y con buenos sentimientos, algo loca, pero mantengo un equilibrio, soñadora e idealizadora de futuros inminentes, que a la larga soñar con lo cuasi perfecto, trae consecuencias. Si no tengo a nadie que me acompañe en este camino, es mejor. Pocos lo entienden y la gente tiende a juzgar sin conocer el historial previo a lo que somos hoy en día.
Tengo una cicatriz, de un momento muy agridulce que pase en mi vida, y no me cuestiono haberlo vivido, sino que más bien, no tuvo el final que yo esperaba y anhelaba con ganas. A mitad de camino, me agarraron de los pies y me bajaron del cielo, cuando casi con las manos estaba tocando las estrellas; juro que así lo viví, sin exagerar, tocaba el cielo con las manos, acariciaba las estrellas en la noche.

Pero cómo dijo una amiga, muy cercana y querida: “No siempre conseguimos lo que queremos, pero tarde o temprano, Dios concede lo que merecemos”.
Necesito aferrarme a eso, sacar fuerzas de dónde no las tengo y salir adelante, cerrar capítulo y escribir otra historia… MI HISTORIA.

" En silencio y en secreto te amaré, arriesgando en lo prohibido te amaré. En lo falso y en lo cierto, con el corazón abierto, por ser algo no perfecto te amaré... te amaré como no esta permitido (...) Porque fuiste algo importante;  te amaré cuando ya no estés presente. A pesar de todo siempre..."

Buenas noches.

Ciclotímica.

Me siento una “masoquista” (lo pongo entrecomillado, porqué masoquismo es otra cosa, pero popularmente una persona que se tortura con algo en particular, se le llama masoquista). Me defino así, porque siempre ando buscando la necesidad de encontrar algo que me dañe hasta tal punto que mi sentimiento sea un odio profundo. Últimamente en mi vida, la felicidad y la tristeza van tomadas de la mano, a veces se asoma una, a veces la otra. Desde hace unos días, se viene asomando mi lado más masoca de la vida. Ese lado que me hace buscar cosas, para alimentar mi odio contra una persona en particular, la cual, no sé en qué intensidad odio, me encantaría odiarlo, con la misma intensidad que lo amé (amo) un día. Me encantaría…

Pero creo que por sobretodo eso, mi amor es más fuerte que mis ganas de odiarlo, de pegarle muchos combos, hasta dejarlo knock out en el piso, bofetearlo hasta dejarle la cara colorada, la espalda rasguñada, escupirle en la cara, por maricón y ególatra, por jugar conmigo y mis sentimientos… al rato de mi ataque de histeria, pedirle perdón, tirarme en sus brazos ahogada en llanto, decirle lo mucho que lo amo y qué me consuele hasta dormirme a su lado.

Y voy a esto porqué, releo mil veces las conversaciones que tuvimos y de las cuales no fueron tan agradables y cada vez me enveneno más al darme cuenta de las cantidad de pelotudeces que me decía. Y, más allá de eso, qué quizá si las decía, es porque sinceramente las sentía, más allá; era las respuestas tan arrastradas que le daba yo, con tal de cambiarle el pensamiento y qué no se fuera de mi lado.  Me arrastraba más que una babosa con sobrepeso que intenta llegar a la hojita para poder comersela, me arrastraba tanto, qué a veces pienso que mi arrastre hacia él, le encantaba y así podía alimentar su ego, su orgullo, y él podía decir: “La tengo comiendo de mi mano” (nunca lo hizo, pero me hace bien pensarlo, así más odio me dá).

No sé dan una idea de la infinidad de cosas que pueden cruzarse por mi cabeza, para poder concretar mi deseo. ODIARLO. Es lo mínimo que se merece, creo que mi odio, sería la mejor venganza, puede que en ves de todo esto que en realidad me toma mi tiempo, podría ser indiferente y mi venganza estaría resultando.

Habló como mina despechada. La verdad que un tanto lo estoy, pero no sería capaz ni de hacer la mitad de las cosas que dije, no sería capaz ni de siquiera odiarlo, ni desearle lo peor… Al contrario, me encantaría que fuera feliz, me encantaría que encontrará una buena mina, que lo amé, lo valoré, lo cuidé y esté a la altura que él quiera, obvio. Y capaz, si lo cruzará el día de mañana, poder saludarlo con un: Hola, tanto tiempo, cómo estás? En muy buena onda, y no en mala. Me encantaría que me dijera que está bien, recibido, trabajando, con proyectos de vida por delante… En realidad, eso me encantaría, que sea feliz, qué de su boca salga un:  “puedo considerarme una persona afortunada y realmente feliz”. Pero creo que es mucho pedir, él jamás me dirá eso, jamás actuará así como a mí me gustaría. Pero tiendo a idealizar mucho las cosas y puede qué esto sea una de mis acciones mentales.

Cuánto tiempo durará? Si alguien me lo puede contestar, que me envie un e-mail a mi casilla.

Buenas noches.